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    吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:33
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    唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的起居。这天，他整理大师兄的裤子，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又有个洞，于是又补起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧：“你把...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:33
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    早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:33
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    去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝了一...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    英语考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:32
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    早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:31
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    取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择“榴莲”不放手……...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:31
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    开车去加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:31
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    小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，xxx打我。终于我满意的写上了自...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:31
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    我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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    【雨天幽默调侃段子】白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州...整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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    老公坐在沙发上看电视剧，我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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    昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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    朋友去相亲，他对那女的说：“我没房。”女孩说：“没事，那可以租一间。”朋友又说：“我没车。”女孩回答：“可以省好多停车费。”朋友接着说：“我没有存款。”女孩：“没存款可以慢慢赚。”朋友惊喜地说：“真的吗？你真不在乎这些？”...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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    献给那些一直想减肥的人：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤，减肥拼命小半年，未到功成又过年，人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。上联：一白遮百丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！...详情>>

    更新时间：2016-10-13 16:36:30
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