对你的爱一直埋在心底。

我睡不着。 一直在等你的电话，可是你真的没有打。真的。我好难受，喝了好多的酒。是我不会关心你，在乎你在乎的我无知所挫了，别人都说我坏，我承认。我是有点坏，但我人坏心真的是好的，我喜欢跟你到一起，不管在大的苦我都愿意跟你一起去面对，或许别人眼里我是不成器的人，但我自己做什么我很清楚，我没有做错，为了自己的幸福我很努力，谢谢你这一个星期这么关心我，也让我多想了很多，想的我好累，好累，我在你面前说不出来我的苦… 因为我不想看到我最心疼的人伤心，难过我心痛幻想过多少次我们一起风里来雨里去，我对自己说要让你成为最幸福的女人，别人有的你也会有，别人没有的你还是会有，为了你。，什么我都愿意，你让我知道了爱的人在眼前心里是什么感觉好想抓紧。多怕你会走丢你休息的一天，我在那上班心里总的空空的，想给你信息，怕打扰你逛街。我只有心里去默默的想你。店里的人都问过我，我跟你是什么关系，我真的好纠结，只有苦笑，因为我自己都不知道怎么回答，我不愿意强迫你做什么。我想我要是说了你是我女朋友，你知道了又会怎么想我，会不会想我只是想得到你，而不是真的爱你，或者说我油嘴滑舌的，我不敢想，可我怎么回答他们？,是同学，老表，这句话说出来了，你知道我心里什么滋味吗？ 我就给他们说了，我就是为你来的，只要能看到你，你能跟我多说说话，你们一起上班的那两个人，我感觉对我有意见一样，当你面还好，所以我不想去寝室，今天中午我又去查资料去了，查哪有文员，会计的招聘，看的我头好大，这是第二次查资料，第一次是为找门面查的，第二次就是为文员查的。我只想默默的去为你付出我的一切，我也很胆小，别人面前的坚强都是生活被迫的，我必须那样，社会就是这样，本来就是一场戏/就看谁有没有演技了，你说的话我都很用心的在听，因为我在乎你的一切，当你给我说了你为他去……的时候，一个人去，我真的不敢想像你那时候的心情，我怕我想的多心会更痛，只有一个想法，我要好好对你，让你开心，多笑笑，忘掉过去，想做你的唯一，让我去守护你一辈子。不在让你受一点点委屈，我变了，变的不喜欢说话了，因为我说不出口，我知道我是男人了，没有倒下的时候，我要强大起来，做你的避风港今天晚上本来是老表跟她等了几年的女朋友，现在他们才在一起，昨天晚上我就去看他们去了，我恋姐几年前也是不要我老表，但我老表却很努力，3年了阿，老表没变过心，去年过年的时候老表写了自己心里的最后恳求。，我恋姐找的我老表，他们到一起了，我也很开心，开心的同时想了想自己，我还要努力，但我真的迷失了方向，我是双从性格的人，我不知道你喜欢哪一样的人，我也不敢问你，开放的性格就是那天我朋友来接我们去广场吃饭，我说你是我女朋友，我真的是厚着脸皮说的，晚上下大雨，你要回去，我也很担心，知道你心里有想法，但我猜不透。也很着急，晚上睡不着，我想你是不是不喜欢我开放的性格呢，想不明白，睡不着，那我就在换个性格吧，第二天，我很沉默，也显的很成熟，可我不想去猜你，我觉的那样你会对我有疑心， 我只想你好，是很沉默，沉默了一上午，中午我们坐在那派出所院子里聊了很久，最后起风了，我第一感觉就是怕你冷，但我有好想接着听你给我讲这几年的事情，好让我多了解了解你最讨厌的是什么，喜欢的又是什么， 记的那天晚上我们一起走回广场吧？ 走在路上的时候我就在想，你思想很简单。看上去又那么的弱小，这几年受了不少的委屈，吃了不少的苦，我不敢想，你受委屈了，谁会给你一个肩膀去依靠，谁会去擦干你流的眼泪，生病了谁又能多给你些关心，陪你去看医生。，大嘴给我说过，你变了，变的犹豫多了，不喜欢笑了，也不开心。但你不还是在坚强的面对生活吗？ 我很想骗自己，给自己说，这就是缘分，给我的机会，我要好好珍惜，好好把握，把心底对你的爱全部给你，给你说个秘密，我喜欢进你的空间，因为里面也有我的照片，那是我喜欢你的时候。我刻意放上去的，当兵回来后，我进去看到了我以前的照片，我好开心，告诉自己，你没有把我忘掉，心里还有我的位子，我要努力，可看到另一个相册里面也有他的照片，虽然心你有点难受，怕你忘不掉他，等着他回来找你，我不喜欢看有他照片的那个相册，一看到他照片我不得不想，你们以前也有开心的时候，但我越想越伤心，越心痛，我怕你还是傻傻的等着他，把自己往绝路上逼。但我又能怎么做呢，？ 默默的祈祷，祈祷你对我说声狠在乎我，想心疼我一辈子。愿意跟我一起风里去雨里来？ 我真的是那么的奢求，或许你会想我是不是跟他一样的不负责人，我又是多么的想给你说，我不是那样的人，可我怕我说了`你不会相信我，反而远离我，说我在骗你。，可我真的没有阿，真的没有。 我给你说过，我就给你说了一次我喜欢你，就那一次，你彻底的把我对女朋友这方面的自信给磨灭了，而且很自负，我恨，好恨，那时候你说你还小，不想谈，我第一想法就是等待，可没过几天，你就跟他在一起了，所以我恨，那天晚上我跟猴子在4楼教室里睡的觉，我爬出窗子，站在窗子外面那我们经常丢垃圾的小道道里对着汉江大喊着，我爱你， 也喝了酒。一夜没睡，我记着一辈子，我第一次的表白，那么大的勇气，那么的自信，呵… 到最后，我得到了什么？ 看到你跟他在一起的笑容，笑的那么的幸福，我对自己发誓，对着文字们发誓，我在也不会对任何女人说我喜欢你，这些话了，我要让我遇到的女人都来爱我，我要做给你看，我也不是那么的没人爱，我做到了，真的做到了，有女朋友了，但我开心吗？ 很想知道你的心情是什么样？ 有没有后悔呢？ 我想了好多次，也一直还在努力，我感受到了被爱的滋味，但是每当我听到文字他们议论他又打你了，打的也狠，我心里猛的一痛，我能做什么呢？在回头去把你追回来？ 可我一点自信都没有了， 我知道你也很死心眼，自己选的路谁都没办法阻拦，很执着的一个人，我没办法，继续努力，努力到你会看上我，对我说喜欢我，我努力了这么长时间了，也越来越大了，当了兵，是很想平平淡淡的跟自己最心疼的人去努力我们的未来，我多么的想把你的那份执着拥有，对我执着。我觉得我责任就更大了，记的那次听大嘴说你问过我，还留了电话，QQ号，其实我早就找了好几个班了的群，有几个没有你的号，有的有你的号，但我没勇气去加你，当时的心情好复杂，第一次大嘴给我说有你的电话，我的心是又恨，我喜，恨的是怎么又要让我去面对你，喜的是很想知道你现在过的幸不幸福第一次给我，我怕在他们面前丢脸，想找个好点的机会在要吧，第一次就是看了看你的电话， .我记在心里了，谁都不知道，第二次，我说想找你，让你看看我现在过的很好，也想看看你怎么样。因为我知道他已经去当兵去了，看到你好开心，看你身边也没有多个人，我多想了，我想你可能是在等他回来跟你结婚吧，我又一次的心痛，恨我自己又看到你了，我想跟着[朋友去外地出车，试试看能不能找到第二个喜欢的人，可是我用不上心了，我早把心用在了报复你，去吸引别的女的来爱我了，我只能够每天做自己想做的事，玩玩具也好，总之白天我什么都没有去想，就想着怎么能让自己开心，让身边的朋友开心，可是到了晚上，自己一个人躺在床上，不知道心里该去牵挂着谁。好迷茫。给你还是在时不时的联系，那天心里太空了，我跟你说了我想去你那上班，我怕你不想让我去，信息写了删，删了有写，最后狠了心，大不了在伤一次，我不后悔，自己选的路，不能后悔，在苦在累，就算跪着也要把它走完，因为我是A型血。对自己认定的事，不管遇到在大的困难A型血的人都会去克服，直到到达自己的目标那天，我去你那去了，你给我说你不想到这了，叫我也别到这了，我是骗了你，我骗你我是去学艺去的，我也骗了自己，可我真的没有勇气给你说，我是想跟你每天到一起，吃饭，上班，能够看到你，我怕我给你说了，你又会决绝我，慢慢的远离我，我什么都不怕，我就怕你对我这样，当你给你以前的同事打电话帮我找工作，那时候我的心里只能祈祷，祈祷上天不要让你给我找到工作，就让我跟你待一个店了，我没有失望，你没有给我找到别的店上班，中午去问了厨师长，我好激动，他给我说的话，我一点意思都没敢变，就给你说了，我好开心，可你给我说下午好好在玩，明天在来上班，我不想在到外面玩，很想到店里上班，不管怎么样，我就是要跟你到一个地方，我下午实习总可以了吧，我工作很专心，师傅们喊了我多少次我都没听到，因为我心里只想着，努力干工作，专心的把自己手里的事做好，很快就要下班了，可以一起吃饭，一起走路了，他们找我说话，我都是笑一笑，也问过我，一个当兵的年青人，什么工作不能干，偏偏要来打和，我明白，我进去实习的第一眼我就把所有人都看了一遍，跟我一样打和的人都是些阿姨，叔叔们，就我一个最年轻，我不多想，我知道自己心里是为了什么来的，我踏实的苦干，一下班我就开心了，跑上去到你那去，在那一刻我真的很满足，满足的都不知道怎么和你说话了，心里就开始想，一会到哪去逛，到哪去一起吃饭，到哪散步， 我不敢说出口，只能跟着你走，实在没话题了，我只能说我饿了，想让你陪我一起去吃饭，也很想让你吃点，可你就是不吃，我怎么能吃的进去呢？ 我以为我吃的越开心，你就会跟着开心，其实一点胃口都没有，我一直想着你饿不饿在，我只有装，学武和当兵的那段日子已经把我锻炼出来了，高烧39度多我都能吃进去饭，更别说那些饭了，我没看出来吧，我只能跟你说着吃着，多一会跟你在一起的时间，我怕我吃完了，你让我回去睡觉，我真的怕你说这句话，我只想跟你一起走，累了我给你肩膀依靠，渴了我去给你拿水喝。饿了我还可以陪你去吃…可你就那么几次，跟我一起走了一段路，前两次真的是上天给我的机会。我们想到一起去了，都去广场，我真的好庆幸。好庆幸。我一直找话题，不想去坐车，想走一路，聊一路，可我总感觉我们走的好快，时间过的也好快，没多大会就到你姐那了，我好想在说下去，可我开不了口，你说回去，我莫名的感到失望，祈祷你能够睡好，告诉自己下次会有机会一起走的，鼓励自己好好上班，不乱想，等你想换地方了我就去给你办，都给你办好，那次你给我说想开店，我去上网查门面，一直查到上班，有几个门面电话我都留了，好开心，幻想着马上就可以跟你一起努力了。好消息告诉你了，你怕担风险，我想了想也是的，我们都年轻，不能太冲动，然后我又想办法，上班老是走神。手也烫了，但我没有一点点不想干的意思，我想给你说，想听听你说些心疼我的话，你给我拿药，我感觉好欣慰，欣慰你还是在乎我的，中午去宿舍，躺在那看着手，一点都不疼，药我上了两次，手就不痛了，因为心里根本就没想着手会痛了，因为有你给我的药。那天中午我枕着你给我的药睡的。看了看被子，也是你给我的，那天中午我睡的好香，我把床单铺的光光的，折的跟在部队时候一样，被子我也叠起来了，中午抱着被子睡的，下午起床上班的时候，我又把被子修了修，放好了，只到满意了在去上的班，就是感觉幸福，值得，我还是等，等你给我说找工作，等你给我说，还是在乎我的，如果你不给我说，我真的没自信在去说爱你，我感觉不到你的心在哪里，但我清楚我的心就是跟着你在走，那天你妈妈来了，我幻想着你会不会给你妈妈说现在跟你一起上班的一个男人不在乎你的一切，只想拥有你的那份对待感情的执着，我对你妈妈信心也很大，因为从小我就讨长辈的喜欢。因为我孝敬父母，尊敬长辈。对长辈我一直都是以礼向待。这样的做人道理是我妈妈让我学会的，小时候，我妈妈给我说过，我爸爸脾气不好，要我懂事点，让我妈对我放心，所以从小我就养成了，孝敬父母，尊老爱幼的性格，也让我变的心肠很好，喜欢答应朋友的一些请求，结果吃的亏，上的当也不少，我都忍着，不让别人知道，所以从高中以后我就很少交朋友了，只想着让我们这几个关系更深，我从没有停过去心疼他们几个，不想看到他们几个受一点点伤害，就算我受在大的委屈，我也认了，我自己能忍住，我见不得他们几个伤心，难受，我为文字哭过，是高一的时候，那时候真的好用心在交朋友，他们几个都没有让我失望，但我不能停，我要尽自己最大的努力去帮他们，看着他们幸福，开心，为他们做的一切事情，我都认为是自己的事，全心全力的去做，自从我姐姐结婚前我姐姐出了点事后，那天晚上我没有哭，眼泪流了一晚上，我哭不出来，心里跟没有感觉一样，也不知道什么叫伤心，就是眼泪一个劲的往出流/第二天早上，我写了好多话，跟文字聊了一会，看了一些伤心。无助的日记，我明白了，我给自己说了声对不起，因为这些年，我从来都没有心疼过我自己，从来都没有，一直都在想着身边的人幸福，那天我给文字说过，给爱我的女人都说过，以后我只属于我自己。我要好好的爱自己，知道要爱自己了，但我不知道怎么去爱自己，难道就是让自己吃好，喝好，穿好，玩好？ 这些我都在做。可为什么就职能开心那一会呢？ 没人说话了，自己还是不开心，反而觉得自己好孤独，我想到接受个女的来心疼自己，身边爱自己的女人一个个都想了一遍，虽然都说爱我，但真心的也就那几个，我感觉，我现在是过的潇洒，想做什么就做什么。她们才会那么的爱我， 可是我又想到，人的一生起起落落是很正常的事情。试想下，要是真的有一天我很落魄，她们还会不会一样的对我？ 我不相信，真的不相信，一个都不相信，但我相信你，你是那么的执着，也是我最心疼的人，我想不到自己怎么做你才会爱上我，心疼我，给我说一句在乎我，所以我就没想了，我就用心去跟你到一起，我想你有一天会感觉到的，所以这一个星期你问我什么我心里想的什么就给你说的什么，甚至说完了，回过头来想想自己给你说了些什么。也只能想起就深刻的那几句，因为没句都是发自内心的话，跟你到一起我跟坦然，很放松。，你给我讲故事，我用心的去幻想，去感受你当时的心情，感受到最后还是一句话，我要守护你，不在让你受伤害，我舍不得。当你给我说一些别的话题，我就迷茫了，我不知道怎么去想你说的那些话是什么意思，但我会去听你的，唯一一点，你让我睡觉，我心里很不愿意，但我说不出什么来，我答应你，早睡，可没有一次我是早睡的，躺到床上就会想到你，是不是在干别的，或者是累了，睡的很香，我记的，你给我发过一个短信，说你忙完了，你好累呀， 我又心疼你，又幸福，又迷茫… 我不知道怎么给你回了，想了半天，都觉得不合适，最后还是按心里想的给你回过去了，我给你回的。下班了我给你按按摩。以前为了孝敬我妈，我跟朋友学过几招，经常回去给我妈妈按摩，我妈也夸我孝敬父母，我觉的我学的值得，虽然只懂的一点，但那是我对父母的心意，我是心里想的，你给我说你累，我知道我按摩按的肯定不是那么专业，也许谁都会吧，但我真的是鼓起好大的勇气，给你回的信息，要给你揉揉肩膀，你要是让我给你揉揉肩膀，我就更满足了，我会觉得，我在心疼我最在乎的人，她也接受了我的心疼， 想着下班，你没有给我回信息了， 下班了，我上去了，看到了你，我想到了你给我说的你好累，我从内心的在心疼你，我给你说睡中午觉，你回宿舍去睡去了，可我还在为我给你回的那句，下班了我给你揉揉肩膀迷茫，我问自己说错话了吗？ 不知道， 就只知道那是真心话，弄的我中午没一点睡意，干什么去？ 上网，上网找找资料，可想到你了，我就想到你交代给我的话，让我到宿舍好好休息，我没心情睡，心里害怕，因为我来网吧来了，虽然你有可能不知道，但我自己心里很清楚，我不能对你说假话，当面一套，背后又一套的，那样我永远都不会拥有你的在乎，我没心情，想跟你发信息，怕打扰你睡觉，我就找网友聊天，跟他们分享跟你在一起的点点滴滴让他们鼓励我努力，把想对你说的话，大多数都给他们说了，但你告诉我的秘密，自从你告诉我了，我就把那么秘密永远的藏到了心底，我会把那些秘密，变为去守护你。心疼你的动力，跟他们聊天成了一个习惯了，我自己感觉给他们分享我们的点点滴滴，他们羡慕的文字，我就欣慰，也有好多话，我想如果要是你对我说的，我真的就是全世界最幸福的人了，我会让所有我认识的人都知道，我女朋友是你，让他们去羡慕我们之间的感情，让所有认识我们的人都知道，我们两个是最幸福的人，这样的幻想不是一次两次了，但往往幻想和现实差距就是很大的，上班的时候幻想，下班了，感觉你对我只是仅有的关心，失望是那么的大，也有些时候，我对自己说，不能只想在一起的好，也要想一些坏的，可我真的想不出来坏的，一点都想不起来，只有一点原因，我明白自己会包容你的一切，你也会包容我的一切，更知道，我是绝对不会惹你不高兴的，我敢发誓的，绝不会的，就算是有时候不是很乖。很听话，你也会包容我的小脾气，所以坏的我一直都想不到，我去当了两年兵，为祖国穿了两年戒装，我想对你说，我回来了，我愿意为你穿一辈子的便装，我想，有时候我也气过你，为什么只对我关心，而且你和别人说我们是同学，我没有勇气相信你是在乎我才关心的我，却自卑的以为我们是同学你才关心我的，我很压抑，越想越难过，迷失了方向，不知道怎么给你说，.怎么去为你做只能在心里反复的想，想办法办好，你给我说的工作，门面，除了这些，我想不到别的还能为你付出什么了，说了这么多也就是一句话的意思，我认为，爱情就是相互信任，交出自己的真心，就是这么简单，我能做到，我在等你，等你对我说，把你交给我守护，我会让你慢慢你明白我的真心，看透我的心，昨天晚上，我真的不知道怎么办，这样一天到晚，我们也见不到几次面，最多在一起吃饭，每次吃饭我自觉了，我不说话，我吃快点，因为我不想在让你吹我让我快点下去要点名了，我会把那句话理解为关心我被骂，也会理解成，我想跟你到一起多那么几分钟，我想的就是这么简单，为了不让你给我说那话，我想我还是先给你说吧，满足你对我的关心，让你知道，我有记性了，不会被挨骂，不会迟到。以前没上班的时候，我不知道自己还有生物钟的，这几天我感觉到了，也许那就是对我们做的事负责，答应你陪你上班，心里有牵挂，有方向，不管晚上在晚睡，第二天早上我都是7点45,我订的闹铃之前自然醒的，因为在睡之前我给自己提醒了的，睡在晚，计算好明天早上起来要做的事情，几分钟洗脸，刷牙。几分钟走路，还要提前到的店的，计算好大概的时间，自己在心里对自己说了，明天几点几起床，想到去店的又是新的一天，感觉你就在我头顶忙着工作，我看不到，但我感受的到，很近，很近。，这几天我没迟到过吧，我有生物钟的，很准时。有牵挂，在瞌睡，到那时间也不想睡了，只想着做自己安排的事情，收拾好自己，去跟你一起上班，今天晚上我可能是有感觉吧，上去看到你后，说不出的感觉，很担心，担心你晚上会给我说些什么，会不会回寝室，或者你有什么事，预感还是不错的，衣服换完了，我也岔不上你们的话题，我想下去等，无聊，跟老表打电话，聊到你下来，我就没说了，本来很期待的，却让我在乎的不知所挫。你说谁谁喊你去哪有什么事，我只模糊的记的你给我说谁喊你去哪，也给我指过，我想对你说，我当时，不知道怎么办，脑子已经混了，我不知道我当时是什么举动了，勉强的哦 了几声，是了几下，想快点走掉，不想让你看到我的表情，在影响到你去那个谁那聊天还是吃饭的心情了，我想尽快离开，在过马路，我回头看了你几眼，你们3个人一起在走着，我告诉自己不看了，等车去找我老表，说不出当时的感受，来老表这来了，我一直看着时间，想着你是不是吃完饭了，或者聊完天了，现在在干什么？ 晚上会不会来你姐这睡觉，我想我就待在广场，或许你在忙完了会给我个信息，说你来你姐这睡，我想还可以去看看，哪怕送你几步路，说几句话，我就满足了放心了，可你没有这样，我很担心你，担心的我想喝的麻醉我自己，不去担心，越喝越担心，我对老表说我好伤心，对朋友说我好伤心，好难受，我好害怕，你会离我越来越远，我给老表说，是我爱的太少了。？ 还是我对你的要求太多了？ 没有人回答我，我真的好想知道，谁能给我个答案，爱的太少我会更加努力，要求的太多，我会改的，改的满意为止， 你没有给过我心疼你的机会、从来都没有 ,有话不是这样说的吗，没有挫折的爱情、是没有成熟的爱情。所以我很恳求你给我一次心疼你的机会让我好好的去珍惜你没有你在我身边，我也有说不出的痛，也有放不下的心。在感情上我也许是一个失败者。在友情上，亲情上，我却是成功的。我有边有这么多关心我的朋友。同学，老表，爸妈，姐姐。他们对我都很好，没一次关心我的情况，让我一不步步的变的成熟，走出痛苦的困境。我会永远记住我拥有的一切，心里最深处。我不后悔去爱过你，以后也一样。不管我在你心目中是什么样的，都是永久的爱你，我怕我们会之间的距离越来越远，我真的害怕我们一起上班的这几天有我们的点点滴滴，我们去过的地方也都有我们的影子，我告诉过自己，要用最真最真的感情去爱你。爱情在我看来不是幸福了，而是伤害，但是我无论受到多大的痛苦，我依然还是那么的爱你，我是全心全意的对待，没有一个敷衍，真诚的对待每一个对你表达的爱。这些话，我写了一夜，整整一夜，听着一生中最爱的人，写着想对你说的话，不知不觉天已经亮了，你，没在我身边的时候，我的心一直是放不下的我会好好珍惜你给我的这几天点点滴滴。，觉的轻松多了，我只是想知道，你对我的看法我不要可怜。更不要同情。，恳请你认真的回答我，对我的感觉，可以？ 放心，我不会伤心了，我答应你的事，我努力的去办，但我不想看到你和别人幸福，给你对我交代的事情办完了，我还是会去默默的等你， 我尽自己最大的努力，调整自己的心态，创业。我不相信。真的不相信，你对我没有一点点的心疼，在乎。我要努力，要是想找肩膀依靠了，给我打电话，为了你。什么我都觉的是幸福的，我很想你，想喊你起床，看你洗脸，刷牙，拉着你的手，去迎接每一天升起来的太阳…，店的我不去了，时间在悄悄的过，慢慢的我们都大了，能给我们奋斗的时间没有多少，也是怕在这样下去，我们之间的距离会慢慢的拉开，如果真是那样，我宁愿现在这样有个好的记忆，对你的爱，我真的很自卑，当初是我自己的选择的去部队， 在部队我不想改变自己，不想和别人多说什么话，生怕说多了，慢慢的自己就会变的， 我一直很自闭。怕输。所以我很努力，.努力的去做最优秀的兵。在那里我学到了兵的执着。专一，和责任我不敢想那里的生活， 苦了，累了。痛了，都是自己承受，没有和任何人说过，其实在部队就学会了在心痛，也要对别人笑一笑，对自己不喜欢的人笑， 笑的好累，.我笑了2年了。 一路走来，我经历的路，没有一段是平的，就算你在优秀，还是敌不过别人的关系和金钱也死过，也倒下过，可我从来没有在困难面前流下一滴眼泪，呵…有时候也很感谢自己的选择，那里让我懂了人，情，事，故。 !2年…每天都在拼了命的去干。去练。 可谁又知道。身体上的伤，上点药。打个针。好了就不会痛了， 可心里呢？ 心碎了多少次？ 自己流着眼泪把碎了的心拼了多少次？给我的感觉就是没有人疼的孩子什么都靠自己，坚强的好累，有好多次底线都被我一次次的冲掉。 记的最清楚的一次是第一年的时候。老班长要走了。要退伍了。那天下午，我一直努力的不让自己眼泪流下来，可，为什么，当他告别到我眼前的时候，我的防线彻底的垮了，那一刻， 我觉得我好可怜，好可怜。我不想让他走，真的不想，因为只有他能看懂我的心，只有他才会不耐烦的跟我聊天，交心。也可能这是他工作分内的事吧。 当我心里不是那样想的， 只有他不生我气。知道我每次心情不好的时候在哪里，最需要什么，那一刻`我对他的只有舍不得。我们队长也很好，但他太忙了，跟我聊天的机会少，但他很支持我，什么任务都会交给我，其实去年的9月1号保护国家9大常委那次也是个意外， 本来安排的我去旅游的，那是我们新来的指导员。我们连队的班长都推荐的我去，我心里也很清楚，我有那资格， 可是一为老班长说他要退伍了，想去呆了两年的一些地方转转，那时候我们连对的人都以为我要留队的，最后我们指导员给我商量让他去好不好？ 说我在部队以后还是有机会的，.你知道我那时候想说什么吗？我今年也要走的， 可我不敢说，我说不出口，我真的好想去， 因为那是我的努力。我想要的，可就为了那位说他今年要退伍的理由， 我放弃了， 我跑到外面角落吸着烟，流着泪。 我问我自己为了什么？ 到底为了什么？ 让我变的那么现实，想到什么就要做什么呢？？指导员下来后给我谈心了， 说我还有任务，因为去旅游不是一天两天的事，一个星期后是9月1号，市里要举办亚欧博览会，我要被调去做制高点狙击手， 好吧，我就把这当做借口，让自己去了，想起训练的时候一爬就是半天。，感觉自己就和死人没什么区别了，眼里只有目标了。半天都在零下摄氏度的地上，训练完。自己连从地上爬起来的力气都没有了，这就是任务，责任，.好重，好重。！脑子里就剩下一个意识了，.我要往起爬。我要站起来回去吃饭，我不能输其实我从来都没想过要留在部队的，从去就没想过，越到后来，心里越烦，为什么我都不想到部队了，还要逼着自己去学那些在社会上用不着的东西呢？ 不知道有好多次都是这样的想法，老班长打电话来连队给我说了句，人过留声，雁过留名。 我知道自己做的这一切是为了什么了，.我要留下个好的印象。我还是很努力，但荣誉什么的我都不会去争了党员是我自己放弃的，留队也是，我没觉的后悔。 也不会后悔，在那里我得到了太多， 失去的也太多，没有什么开心的事，我没真的开心的笑过，我自己狠清楚，一直都在让自己坚强，从回来的那天，我对自己说，忘掉当兵的历史但每次上QQ个人中心里的消息都会有战友们上传的照片，看到那熟悉的背景。那熟悉的面孔，心里有种说不出的感觉在那两年，我没把自己当过一个人去对待…什么都让我给丢了。，心里有的只是命令。安排。责任。使命。踏实。忠诚。逼着自己去热爱自己所处的环境。尽心尽力的去贡献自己的青春。！ ,忠诚，责任。踏实。热爱。尽职。这些词我会保持下去，对待社会。我没有选折错。我相信。是我的，逃不掉，不是我的，终究我还是不会拥有，做人的知识，一辈子都学不玩…我会努力学习。提高自己…该记的始终要记住，该忘的，必须要忘…人生是一种选择，也是一种放弃，能自由选择的人是幸福的，能适度放弃的心是洒脱的可惜有时我们的选择/.只有等待没有结果只能黯然离开。有时我们的放弃。也是迫于无奈含泪转身走远了依旧频频的回望所以。有些过去关于幸福或者伤痛。我们只能深埋心底，关于现在或将来只能去慢慢遗忘我狠自强可是谁又知道我不自立不自强不坚强谁能在我需要肩膀的时候给我温暖。？很多时候我不是真的要坚强。我是被迫的在坚强谁不知道/再坚强的人心里总会有块伤？不痛不代表没有被伤过如果你懂请不要只看到我的笑你要看到我心底的泪…